振作起来，好好工作吧。人生又不是只有一条道路。且道路只是中间过程，结果都是快乐和成就感。

既然已经尝试过，尽力了，也就没有遗憾了。即使时光倒转，让你重来一次，会改变结果吗？接受现实，也是一种成长。

不管怎么说，知道不用熬夜，加班，焦虑，煎熬，焦灼，何尝不是一件好事？

再看他们录取的人，和我分明也不是一类人。人就要在最适合自己的岗位上，才能发挥最大价值。这一点我本来一直明白，不知道什么时候开始突然忘记了。

接下来的日子，继续努力吧。

好吧，那我现在祈祷一个人拒绝offer，他们破例把我招进去。

我不知道究竟有多少人会像我这么坚持，这已经不是坚持，更像发神经。

原谅我的发神经。当我真的收到感谢信的时候我真的很绝望。我知道什么都不可能让我死心。哪怕是HR亲口的回复也不会让我好受。失望就是失望。感谢信made this worse.

我真的好难过，为什么不录取我。

我愿意做那最后一个被录取的人，真的。

录取我吧！！

其实结果不是早已经明了了吗，为什么还不死心？你在搞笑吗？

为什么一次又一次自欺欺人？怎么可能有人拒绝offer?难道就要等这么一个替补位子吗？其实我不介意做替补，真的，就让我从替补开始，我也心甘情愿。无所谓到底是怎么开始的，我会加倍加倍加倍努力。加倍加倍加倍珍惜。我知道所有祈求都是无用软弱的。事已至此，正视现实，好好规划未来吧。

好奇这个HR到底会如何回复我，好奇到底什么原因reject我。明明伤口已经结痂，又被撕开，又结痂，又撕开，现在血肉模糊。难道对自己的表现有所期待是错误吗？我越想越觉得自己的表现差强人意，即便如此，也请给个痛快吧。好让我爱好梦想的脑瓜早早死心。

又伤心，又受伤，又怀有可悲的希望。我真的不知道自己还能坚持多久。哪怕是一封拒信也是一种恩赐。请给我这封拒信吧。

是谁说的，只要有梦想，就有可能？是谁说的坚持到底就是胜利？我是不是像一个大傻瓜？

朋友的聚会居然成了最后一根稻草。脆弱崩溃边缘的心情，本来以为可以听到温暖的安慰，告诉我everything is gonna be ok. 没想到还要强打12分的精神，装作若无其事。哭到现在，已经不知道是为什么哭，只是不停地哭，眼泪哭干还是想哭。

坚持的孩子能不能有一点点奖励？哪怕是一次尝试的机会？难道要一次机会就那么难么？为什么？为什么连以为最好的朋友都令人失望？这个世界上，除了父母我还有谁？为什么不公平永远不会消失？为什么不公平就是不公平？为什么努力没有一点点用？哪怕一点最微小的回报？

原谅我的抱怨。我会勇敢迎接属于我的命运。不管好坏，是我的就是我的，不抱怨。

本来觉得久别重逢的朋友应该有说不完的话题，但真的坐到一起，我心里却只想早早回家，自己也很讶异自己的冷漠。敷衍和逢场作戏本来只留给陌生人，没想到今天也就这样对付着过完了。至少表面还算快乐的一天吧。

时空闪回至7年以前，同样的3个人，至少还曾经有共同的话题，如今坐在一起，居然只剩陌生。我心里有些难过，因为是真正在乎的朋友，但是何以，朋友也会渐行渐远？

不一样的世界，不一样的兴趣，不一样的话题，金钱堆砌的鸿沟？我从来没有想到过，一个手机，一个电脑，居然可以成为贯穿整个下午的话题。况且还坐着一个完全不使用这些东西，也显然对这个话题不感兴趣的我。当时我觉得有点穿越，想着自己心里的事情，他们说着他们的话题，可能唯一的交集就是桌上那餐难以下咽的晚餐。

朋友在一起，难道不应该每个人都开开心心的吗。

真的尽力试过，可是我们的世界已经不同。

我依然珍惜这份友谊，只不过真的友谊历久弥新。可能知道他在那里，也就足够。

给自己一个目标，今天要完成所谓的business study，就当给自己一个分散注意力的地方吧。

很多东西你以为你知道，但事实并非如此。

从什么时候开始，对于他人的评价如此两极分化？或者是崇拜得五体投地，或者就是完全的轻视。我的谦虚和保守精神哪儿去了？

从什么时候开始，当别人向我倾诉不幸的经历，我不再给予温暖的安慰？

从什么时候开始，我开始以炫耀比人没有的东西为乐？

我的同情心到哪里去了？什么时候开始，我居然可以亲口对仅仅一个可怜的，缺乏自信心的人说出“我觉得我们不熟”这样的话？居然可以公然冷淡自己的亲戚？

从什么时候开始，我竟然成为那个高高在上，缺乏幽默的感的bitch？

感谢这个周末，这次是出于真心。父母永远不会嘲笑你，不会对你落井下石。当你以为世界末日已经到来，爸妈却嘲笑你的哭腔，嘲笑你的小心眼，嚷着带你出去饱餐一顿，你知道这有多温暖么，这是我听过见过最最温暖，最最动人的安慰，胜过任何美丽浮华的辞藻。这就是爸妈，这就是家。

这个周末再次让我意识到，在我心里他们是多么多么珍贵，我从来没有不爱他们一秒钟，只不过我不知道而已。当父母需要我的时候，我也要为他们勇敢站出来。为了爸妈，为了家。

说实话我真的无法接受自己没有拿到offer的事实，直到现在我依然抱有希望。我知道这希望在外人眼里是可笑的。但正是这通小小的电话拯救了我。

失去它并没有完全让我意识到它有多重要，失而复得才让我彻底明白我生活的意义。

我知道这通电话不能说明任何问题，不意味着我的offer失而复得。但是至少它说明一切都还没有结束。

我真的很需要这种感觉。

我很懦弱。不敢再给自己任何希望。这种过山车的心情实在是种折磨。

如果真的有上帝，有我所信仰的神，请帮助我！我知道有很多事情我都没有做好，我变成了一个可怕的人，但我真的真的很需要这次机会！能不能给我我想要的，让我自己来承担所有后果吧。I know I'm acting like a child. But I'm your child.

我已经几乎语无伦次，我只知道我什么都可以不管不顾，只要拿到这个机会。我知道，如果最后我没有得到这份工作，我会把它扁的体无完肤，请体谅我，这是我自我修复的一个必要条件。但是无论如何，目前来说，这是我唯一想要得到的一个机会。我真的不知道没有它的未来还能如何更精彩。

我知道这会是一份艰难的工作，任何光鲜的事物背后都有想象不到的艰辛和压力。但是我真的想要试一试，我知道这会很艰难，但这是我自己的选择，我不会有任何抱怨。这是第一次，我真的想要全身心投入一件事情，不计回报。请给我一次尝试的机会吧，如果不去试一试，我会后悔。I never chose the easy way. All my life, I belong to the hard way. And my future career won't be an easy path.

我知道这份工作意味着什么，可能以为这和一群最难战胜的对手，高EQ，高IQ，在不可能的时间完成不可能的工作量，但是我从来没有尝试过。因为我害怕自己做不好，所以从来没有勇敢追求。

关于那个面试官，我能从心底感觉到我喜欢她，即使她可能voted against me. 不管结果如何，我佩服她，只是如果她真的没有给我这次机会，我会难过一阵子。

能不能给我一次机会？

我不知道那个HR到底是什么意思，我甚至不知道她是不是HR，我不知道明天会发生什么，please, please, don't let me down!!

Don't break my another dream.

Thank you for hearing this. I'm not gonna promise that this is my last request. Cause I'm going to love you, hate you, believe you and challenge you for a very very long journey.

说实话这一次我有点恐惧，从一开始的充满信心，到十分钟之前的恐惧。当然经历过无数次希望落空之后，已经没有什么可以彻底打败我，最多只是会让我难过，失落一阵子。但是未必不是一件好事。

突然醒悟过来，其实根本犯不着着急。就算拿到，也只是考验的开始，如果拿不到，不是自己不好，而是不合适。不是第一个拿到，因为自己本来就不是最优秀的，自知还有很多空间需要提升。实际的项目管理能力较弱，像我这样的candidate，人家也看了很多了吧。

今天突然开始反思自己的面试表现，才发现完全有有理由把我放到后面。因为根本谈不上优秀。还有几处前后矛盾。

不去管它了，至少这个周末我要好好过，不想再去想这些事情了，至于结果如何，下周再说吧。

而且不管结果如何，人生还是继续过，我已经很幸运能拥有现在已经拥有的这些，好好珍惜先吧。

很多东西失去才会知道珍惜，或者看到别人失去，也会跟着一起珍惜。

在围脖上看到一个年轻轻的姑娘，不婚主义者，努力上进，前程似锦。不正是我梦寐以求的榜样么，结果诊断出胃癌晚期，死了。抱歉我用了如此简单粗暴的描述，可命运就是如此简单粗暴，干脆利落，没有一点回旋的余地。

最近常常不耐烦爸妈的唠叨，想要搬出去，过自己自在的生活。但突然意识到，每天回到家，能看到亮着的灯光，能听到爸妈温暖的唠叨，是一件多么幸福的事情。

此刻我所拥有的一切是多么珍贵，我终于开始感恩。

愿此刻永恒，这些小小的幸福于我而言已经足够，其余剩下的，我不强求。得之我幸，失之我命。

今天参加了U+的面试，生活又到了那个转折口。未来的路，到底会如何延展，不得而知。

恭喜我吧，從火星逃回地球。

即使不能主宰我的生活，至少可以主宰我的情緒和腸胃。

我要開始胡吃海喝！

從火星回到地球的過程其實很簡單，以下是心路歷程若干：

自問：人活一輩子究竟應該做點什麽？

自答：首選當然是做自己喜歡的事，志趣之所在，才是動力之所在。

         如果做不成自己喜歡的事，也至少該做自己擅長的事。從效率上考慮，做擅長的事，可以為世界創造更大的價值。

自問：那好吧，既然這些道理你都已經明白，那爲什麽要爲了一個你既不喜歡，又不擅長的東西糾結這麼久？

於是，我從火星回來了。

哈。

回來真好。

完。

（申明：本文純屬內心獨白，胡言亂語，是火星比較流行的一種文學體裁。）